20140927 其實我累了
每天談復健，每天談人生，每天談早日康復，其實也會累。如果可以，我想向老天請個假，休息一下，回到過去的日子，喘個氣，再回來現在的日子。誠然，我也可以一天任性，打死不做復健，我也可以一天休息，不再打字紀錄些什麼。但是都無助於我回到過去的日子。
其實我也想聊聊最近的電影，也想看看最新的書籍，聽聽最新的流行樂，尋訪新的台灣祕境。很多平凡的事，似乎，已不再伸手可及。
在越離越遠的健康人生，我必須同時相信，離下一站幸福越來越近。揮別了風風雨雨，就能看到天邊的彩虹。
今晚就讓我抱著期待，入睡吧。我會在夢裡看到彩虹嗎？
20140926 真實的虛偽
生病以來，似乎很多真實都不那麼的真實了。但是非真實的真實，對我來說是真實嗎？水是真的冰嗎？手是真的熱嗎？天是真的藍嗎？我是可以走路的，還是不能走路的？還是其實可以走路的？短短數週之內，生活翻天覆地，原本的秩序，混亂；混亂的秩序，建立。於是常常會對著真實的混亂，混亂著。
因腦中風造成的感覺走針，當我左手拿冰水時，我感覺左手是熱的，這就是真實的混亂。你感覺到的，究竟是真的，還是假的？真實的虛偽，還是虛偽的真實？感覺造成事實，還是事實造就感覺？我只知道這樣的日子如果拉長，感覺會越來越不真實。
走路難免會不穩，就會想扶著牆或什麼。我對自己大喊，你他媽的一輩子想扶東西走路嗎？在安全無虞的情況下，你就好好的用兩隻腳走路。不穩就走到穩，哪怕走完地球一圈，哪伯走完人生這條路，都給我走下去。人生這功課本來就是作一輩子的，不要想偷懶。於是歪掉的我，又把伸出去的手給收了回來，用自己雙腳的力量重新站穩。有誰知道，我只是晚上起床尿尿走去廁所。
好不真實的感覺。我的人生怎麼會演這種小劇場？這齣戲何時可以謝幕？觀眾是誰？我又演給誰看？謝幕後，燈亮了，真實是否就脫掉虛偽的外衣？沒有人可以給我答案，就算我叫破喉嚨也沒有人會回答我。
人生這場戲，我們都是演員，只是我的這一幕，太過於真實，真實到像假的。人生如戲，真亦假、假亦真，真真假假，假假真真，虛虛實實，只有每天復健，是惟一回家的路，嗎？
20140925 冰與火悲歌
今天拿起冰涼的保特瓶裝水要喝時，握著冰水的手，感覺到的不是冰涼，因為我左手的表面溫度感覺不見了。
頂葉(Parietal Lobe)：與觸覺，壓力，溫度以及疼痛有關。
很好，現在我可以確定我腦出血的地方是右腦頂葉中側，我的血塊壓到了中間的大腦皮層，所以我左側的觸覺，壓力感，溫度，疼痛的感覺都走針了。
我明明拿著是冰水，但是左手感覺到的卻是熱。手表面的溫度我感覺不到，但是皮膚下的血液快速的把熱量帶來左手，以對抗皮膚表面的冰水所造成的失溫，所以我感受到的是左手好熱。這是一個很奇妙的生命體驗，就好像在泡溫泉時，一秒間跳入冷泉，待了一陣子後，開始覺得有點熱的感覺。
20140924 聰明是天份，但善良是選擇。
總有一天，你會了解，做一個善良的人，要比做一個聰明的人，更加困難。聰明是天份，但善良是選擇。就像送我紙鶴祝福我的人，有一顆善良的心，我很謝謝他。
聰明的人用了三聚氰胺，做了低成本的毒奶粉，,賺了大錢。餿水油，毒澱粉，塑化劑，不合理的土地徵收，都很聰明，小成本發大財。我在金融業十年，也有機會利用資訊的不對稱，大賺一筆，但我選擇善良。做一個聰明的善良人，比做一個笨的善良人更加的困難，因為你會面臨更多的惡魔在對你招手。我覺得我是個聰明的人，我同時也選擇當個善良的人。擇善固執是條艱辛的路，大智若愚的結果就是常常被別人認為是大愚弱智。
20140923 美好的曾經
中風之後，日子仍一天一天過。轉眼秋天又來臨。秋天正是吃螃蟹的時刻，秋蟹正肥美，回憶起去年的秋天，跟朋友去龜吼漁港買了十幾隻螃蟹，衝回去用電鍋清蒸，還記得一群人一起吃著螃蟹的畫面。與好友一起分享美食，人生就應該這樣，這是我平凡的幸福。
今年有朋友問我要不要吃螃蟹，可以幫我留一隻，我很謝謝他，但我婉拒了。病人還是乖一點，飲食清淡點好。但我仍回想去年秋天的螃蟹，與那美好的畫面，反覆在我腦海中播放，新鮮的螃蟹好好吃，與朋友一起去萬里海邊的小漁港挑選活蟹，再趕回台北與大家一起享用，日子很美好。
最近開始會想一些過去常出現在我人生中的美好畫面。像是秋蟹。不知道那些年紀大我一倍的病友，會不會想起更多美好的曾經。
我知道過去的日子已然遙遠，秋風掃落葉，仍需向前行。
不知道，會不會想起更多更久的往事，在復健之餘，淡淡的回味。才卅歲就回憶往事，好像太早，我還不到寫回憶錄的年紀。莫菲是腦出血後的後遺症？我也不知道，畢竟我沒有朋友跟我一樣腦出血，無從討論起。我可能還要再等卅年才能慢慢開始跟朋友討論中風的病情，就好像一群媽媽都會有聊不完的媽媽經。而我，只能跟自已對話。那就跟自己多聊聊曾經的美好吧。
20140922 失控人生的幸福
今天有個朋友來病房給我加油打氣，我們聊了很多。他因為生活上的事，有點悶，我跟他分享了，我動彈不得時的片斷人生。
我數週前，腦中風的症狀，讓我無法走路，一下床就癱軟在地，急壞一旁的親友。親眼目睹這一切的朋友有留言幫我打氣：
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兄弟，U can~
永遠記得，你離開加護病房~
20140921 最美麗的風景
根據研究，過生日愈多次的人越長壽，那過越多次滿月的人呢？從送進醫院到現在已經滿月，超過整整一個月都住在白色巨塔裡，每天來給藥的護理師，上班下班，回家。每天訓練我的職能治療師，上班下班，回家；教我走路的物理治療師，上班下班，回家；來看我情況的醫師，上班下班，回家；每天吃藥的我，上復健課，下課，回病床。就算出去玩要在同一個地方睡超過一個月，也是很難的一件事。據我所知，我在一個月前並沒有打算睡超過一個月的病床。而我，還不是住院最久的病人。我不敢問他們，會想家嗎？是否跟我一樣，想回家，卻又害怕回家？
大家都學過走路，但大家都沒有"有意識"的學習過走路，相信我，很煎熬，如果你發現一覺睡醒就不會走路，每天無止無盡的學走路，週而復始的學走路，你會開始懷疑究竟什麼是真實，什麼不是。每天在夢境中正常的走路，吃飯，看電影，反而比較真實。一個錯把夢境當真實，把真實當夢境的人生，你似乎只能拍打自己自己看看會不會痛，很可惜，不管是夢中還是清醒，我的左邊都不會痛，但還好，不管是夢中還是清醒，我的心都還會隱隱做痛，讓我知道我運氣很好，仍然活著，也讓我知道我運氣很不好，不健康但確無比清醒的的活著承受這一切。
一切的不真實感，隨著時間的進行，慢慢的成為了真實，直到今天已經九月，我仍在台大病房，原本真實的世界，慢慢成為了不真實。今天下午休息我做了個夢，夢裡我騎著車，跟朋友聊天，正常的走來走去，一切如常，醒來，我仍在病床上，看著同樣的天花板，啊，是夢。我開始害怕，會不會有一天，連在夢裡我也開始手腳不聽使喚？若真有那一天，我可以不要做夢嗎？白天醒著接受不真實的真實，夜晚連睡覺都害怕做夢，若真的天將大任於斯人也，那可以不要是平凡的我嗎？白天黑夜都苦其心志，勞其筋骨，空乏其身，連做夢都要考驗我。如果連覺都不給睡，連夢都不敢做，是想逼死誰？
我無法下班後去看場電影，沒辦法週末跟朋友聚聚，因為我已經住院超過一個月。一般來說住院超過三週，不是已經快康復，就是已經差不多要蒙主寵召了。但我似乎沒有快康復的樣子，也不像要走入天堂的樣子，我就持續著每天復健，每天學習走路的日子，看到自己的手不聽自己的使喚，看著自己的腳不知不覺中亂擺著，我很清楚我的大腦真的受傷了，而我的心呢？
前天睡覺，右腳脫了鞋，上了病床，左腳上了床，我才看到左腳的鞋，還在腳上，我覺得這個畫面很好笑，一腳空著腳而另一腳穿著鞋踩在床上，很詭異，我第一時間笑了出來，好蠢喔，如果放在論壇笑話版上一定很好笑。下一秒，笑容不見了，我把臉摀了起來，想起了一首歌，我想哭但是哭不出來。
20140920 The storm is coming
颱風天，護理師都還在上班照顧病人，真的很辛苦，希望護理師不要太忙，病人都乖乖，早點忙完可以早點回家休息。
陸續有一些醫療人員寫訊息給我，幫我加油，我很謝謝你們的關心，你們真的很棒！除了照顧自己的病人之外，還抽空上網關心一位素位謀面的人，我十分的感謝每一位給我祝福的人。
更有人說謝謝我可以從病人的角度分享心得。真是不好意思，我只是比較幸運的那一位中風病人，手指還能敲敲打打出一些文字。我住院這些日子以來，看到很多病友的情況很辛苦，特別是多數腦中風的病人可能５０歲以上，無法使用電腦可能也不會使用電腦，無法像我一樣說出一些心聲，但是我相信每一個生病的人，都有一段故事，只能用心去聽。
希望第一線的醫療人員，都能永遠充滿能量，才能將處在生命低谷的每一位病友，向上提升，你可能永遠不會知道你某一天不經意的協助，或多一句鼓勵，或多一點用心，會給這位病人帶來多大的幫助，像是我，就是那個受到很多幫助的病人，為此，我誠摯的感恩。
人類的學習多是在玩樂中成長，所以除了老師給我的訓練之外，我自己準備了很多我可以自得其樂，卻又對我的病情有幫助的小遊戲。用復健課程之外的時間自我加強練習。我相信持續的不斷練習，我終能進步，所以我自認為我是復健科病房最奇怪的病人，可能大家這輩子都沒見過這樣子的奇妙病人。但，我確實一步一腳印的發現我有進步。如果每一個治療或學習能更充滿樂趣，也許病人參與的意願會更高，這就要仰賴第一線的治療師發揮你們的創意了，加油！
20140919 真正的人生不僅僅只是那麼的表面，生命的重量也不僅僅只是那麼的膚淺
週五晚上，朋友聚會，下班出去玩，或早點回家休息，一個平凡的Friday night，我坐在病房的床上放空，想著病房怎麼這麼多人在聊天，好像菜巿場一樣，隔壁床的人及親友在享受他們的Friday night嗎？忽然好想上山看看台北的夜景，吹吹秋夜的涼風，呼吸山中新鮮的空氣，抬頭看看秋夜的獵戶座在天空亮出他寶刀的樣子，偶爾天空會劃過一道流星，我會雙手合十，低頭許個願。現在我的在病床上，一樣雙手合十，右手感覺到我的左手，左手卻感覺不太到我的右手。我靜靜的把手放下。思緒從Friday night回到了已經安靜的病房，剛才的嘈雜已成為歷史，像是退潮一般，什麼都不曾存在，我因病伴隨而來的症狀是否也可以像潮水一樣，隨著潮來潮去，隨風而逝？
正面思考，努力復健，永不言敗，在夜深人靜時，還是會靜靜的思索這一切，人生的酸甜苦辣，我嚐了很多，才幾週，我好像蒼老了幾年。如果額頭終將刻上皺紋，你只能做到不讓皺紋刻在你心上----電影《海闊天空》。此刻的我想卻是，為何額頭尚未刻上皺紋，但皺紋卻已刻在心上？一場突如其來的病，叫人老了好幾十歲，但我的身體卻還在學三歲的走路。我今年卅初歲，心態不像卅多歲，體態也不像卅多歲，學三歲走路的身體裝了不知道幾歲了的靈魂，心態與體態成為反比，物理治療職能治療學越年輕的事情，心態就越老成。我必需取得一個平衡點，以防我需要會診心理醫師，重健我的心智。還好目前方程式找到最佳平衡解，現在的我一切都好。有朋友說我有點逞強，有點強顏歡笑，我也很想問，我要怎麼證明我並沒有強顏歡笑？後來我選擇一笑置之，也許這才是最佳的證明吧。
每天紀錄著職能治療，物理治療，似乎已經成為一種習慣。今天的職能治療及物理治療我也忠實的紀錄了下來。但今天的我沒有動力分享。日復一日的治療，沒完沒了，就好像工作，今天做完了，明天還會有工作要做，沒完沒了的工作。最後變成了老太婆的裹腳布，又臭又長。我逃不開復健，猶如大多人逃不離工作。唯一的方法是你必需有熱忱，你必須熱愛你的工作，不然你人生就是痛苦的。於是乎，我必需熱愛我的復健，不然我人生就是痛苦的。你熱愛你的工作嗎？而我又熱愛我的復健嗎？
我看過最後十四堂星期二的課，我看過最後的演講，我看過追逐日光，我看過潛水鐘與蝴蝶，我是熱愛閱讀，運動，音樂，與思考的人，但我沒想過有一天我會自己走入這個殿堂，這堂生命的課，我似乎也能當起講師，說說什麼。但這樣的旅程太過於刻骨銘心。
今天跟朋友聊起，不管之前韌帶完全斷掉，或是其它的病，或是生命經驗中看到其它朋友生過的病，我覺得都沒有這次腦出血中風來的可怕。說恐懼都絕對還不足以表達我害怕的千萬分之一，神智清楚的失去行動能力，每一分每一秒都是折磨。凌遲著肉體與精神，躺在床上最害怕的就是想尿尿及想大便，想到就害怕，身為一個男人，居然有一天希望可以站著尿尿成為了奢侈的渴望。腳不知道會擺到哪，手不知道會伸到哪，完全失去了對自己身體控制的能力，活生生的看著自己被裝在原本的身體裡，但你對於一切都無能為力。你很清楚的認知到了這一切，因為你沒有昏迷，你還要正面思考，告訴自己一切都會變更好，說些連自己都不太相信的明天會更好之類的鬼話。
20140918 生命的節奏
今天的職能治療要我用左手同時拿起三根細鐵條，同時插入洞中，這個訓練曾經讓我很苦惱，但是現在我已經發展出新的破關模式了，生命果然會自己找到出路，一開始排好兩排我需要２０分鐘，現在只需不到１０分鐘，很感恩，一路上職能治療老師給予的協助，讓我慢慢的向前走，雖然緩慢，但我知道我有前進。
旁邊的外籍看護又在唱歌了，天啊，給我一個安靜的夜晚打字寫文章可以嗎？
20140917 原來生命的重量並不是只承載自己的喜怒哀樂
平凡無奇的一天，從清晨的量血壓及護理師給藥開始，左手左腳感覺依舊沒有回來。曾經我美好的期待著我有一天起床會完全恢復正常，然後走出醫院，回家，當做一切都不曾發生。但是這個不切實際的期待隨著時間的過去，越來越被現實給敲醒，我漸漸的不再期待，我只專注於每天的復健及自我練習，這才是我回家唯一的路。
說來可悲，其實我已經開始害怕回家，我能好好的在家活著嗎？會不會在自己的床上醒來發現左邊沒感覺，對我的打擊更大呢？這一切的答案，我都必須帶著我的勇氣，去尋找。一樣的家，一樣的床，一樣的我以及不一樣的我，但，一樣的勇敢！
一大早被叫醒吃藥，我誠心感謝護理師，不知道她是大夜班還是白班，但我知道他都辛苦的在為了我的健康而努力，他肯定睡的比我少，想到這一點我就很感恩。這一場突如其來的病，是一段很好練習感恩的旅程，我不會說要謝的太多了，那就謝天吧。不然我
的護理師跟我說要改的事情太多了，那就改天吧，我就沒藥吃了，問題就大條了。第一次中風沒有ＧＧ，我可不想再來個第二次中風。統計指出，發生中風的患者，再次發生中風的比率比一般人高出百分之三十的機率，如果你有親友中風過，請好好的照顧他們
。除了好好注意自己的健康，也好好珍惜你身邊的每一個你愛的人。發生在報紙上的叫新聞，發生在身邊的叫悲劇。好好的活在當下吧，試著學習感恩，你會更珍惜所擁有的一切。
20140916 人莫鑑於流水，而鑑於止水；唯止能止眾止。
很感謝我的職能治療老師及物理治療老師，每天協助我訓練，為了我的情況，找更符合我情況的訓練。像是今天的治療做了手的阻力訓練
影片如下:
https://www.facebook.com/video.php?v=1388622634731601
今天的職能治療還有讓我練習重量，看起來長的一樣的四個小方箱，其實，重量都不一樣，老師要我用左手拿起，並把最輕的到最重的依序排列出來，很高興我這個訓練最終有了圓滿的結果。
20140915 永不放棄擁抱陽光
最近幾天在職能治療時，遇到一位職能治療老師，之前去加護病房看過
我，他依然記得我，並幫我打氣，我十分的感謝！
之前有急診護理經驗的G網友來信跟我分享，節錄如下：
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20140914 健康加油讚!
今天早上我夢到我因為腦病變而變成XMAN，但我還是希望我不要有這些特異能力，我只想跟普通人一樣，回到正常生活，然後我就醒了，醒來後我細細的思索這個夢，良久，沒有起身......，夢不會騙人，我想我還是極度渴望回到正常的生活吧。
週日醫院人比較少，起床後洗了一個澡，消化了一下夢境，迎接美好的週日。今天下午，我的足球隊參加比賽，但今天我無法上場，我也無法到場觀戰，我只能透過網路傳來的照片及消息，幫自己的球隊加油，沒有健康的身體，不要說上場運動了，連離開醫院都成了一種奢望。
看著朋友傳來的照片，我回想起當初高中時，為了喜歡足球，在校內到處找人，成立了足球社，我成為足球社的創社社長，一路辛苦的練球，幫學校拿了比賽的獎盃，直到上了大學，還每年持續的回學校教學弟踼球，持續了將近十年，這十年來我帶出來的喜歡足球的學弟沒有一百，也有數十個，直到現在大家大學畢業，出社會工作，我們仍組成一個球隊，延續我們喜歡的足球運動。如果當然我沒有每年回高中教學弟踼足球，也許今天我們不會有這一個球隊。即使我生病，大家仍延續著對足球的熱情。
20140913 美麗新世界
住院至今已不知第幾天，時序已經混亂。自從每天開始寫下一些東西，我開始知道現在是幾月幾日。但另一個奇妙的感覺又由然而生。
我好像進入了另一個平行時空，在這裡我有了另一個身份，手上多了一個手環代表我是這世界的人，有了一個新的專屬時鐘。偶爾GOOGLE 行事曆跳出來的工作目標及行程，會提醒我，這是不同的的時序，如果我沒有生病，我應該活在原本世界的９月１３日。看著牆上的時鐘不停的走，我這個新世界的時間一直跑，但舊世界的時間我知道一樣在向前行，只是我已感受不到，但在新世界我透過網路，仍與舊世界有連結，雖然我原本的時鐘已經暫停，但我朋友仍然繼續向前行，只有我仍留在８月１９日，透過網路與舊世界保持連絡，過看著朋友沖浪的照片，看著朋友討論電影的內容，我知道時間是向前走的，但是我感覺不到，因為我現在是新世界的時鐘在計時。說起來很有趣，明明就是在同一個世界，但是我卻感覺我缺席了，今天又請病假了，只是這一次病假不知道要請多久，也不知道病假請完後身體能康復到什麼程度。
在這新世界，偶爾會有舊世界的朋友穿過醫院的大門來拜訪我，關心我在新世界的生活情況，我也會問問他們在舊世界是否過的好？兩個世界的我們在病房有了交集，隨著探訪的結束，他們離開醫院的大門就回到了原本的世界，我也想跟他們一起回到原本的世界，是不是我跟大家一起走出醫院的大門，我舊世界的計時器就能重新啟動？被偷走的這一個月不用還給我了，沒關係，只要讓我回到舊世界，讓我重啟那被命運暫停的時鐘就好，可以嗎？
但我仍理性的知道，就算走出醫院大門，新舊世界仍交錯在我的人生裡，這不是夢，所以我不會醒。有時過於聰明是一種悲哀，因為人生偶爾需要難得糊塗，太過聰明的我連一秒鐘的迷糊都不曾有過，所以從生病以來所有身體上及心理上的痛苦，我都完全承受，並且告訴自己要堅強，要樂觀，要挺住，過於理智的我完全無法靠裝瘋賣傻來閃躲所有的悲苦。此時我想起一個壞消息，因為我的醫生跟我說我不能喝酒，強大如曹操都說”何以解憂? 惟有杜康。”我只是一個凡人，但卻在因脫軌走入的新世界裡貼近了兩千年前曹操的心境。我連藉酒短暫昏迷的權利都被剝奪，我依舊理智而清醒的承受這一切的一切，還好我會依舊堅強下去，一秒鐘都不會放鬆，因為每一秒鐘身心的煎熬隨著新世界的時鐘不停的，日以繼夜的襲來，從不曾停止，從未給我一絲暫停喘息的機會，我只知道，最後那一道淚水的防線絕不能潰堤，我要更堅強的挺住一切，回身安慰我那些舊世界的親友，因為這是我現在惟一能為他們做的，我很好，病情穩定了，努力復健，有進度，明天會更好，不要為我擔心，I'm good.
20140912 方向對了，就不怕路遠，堅持，就會看到希望！
早上起床如往常一樣的被叫醒吃藥，但是不同的是我怎麼會在新聞中看到自己，我已經 把所有正面的照片及影片都過濾掉，沒想到還是被朋友認出，其實我並沒有想向全世界說我中風了，我只是想分享更多不一樣的風景，希望或多或少提供一些價值。但是被朋友認出也不是壞事，可以提醒朋友要注意健康，人畏果，佛畏因，我嚐受生病的苦，但還健康的人可以從生病的成因開始預防，如果可以讓人更健康，這也是功德無量，也符合我分享的本意，希望我的朋友及所有祝福我的網友們都平安健康。
早上的職能治療做了一件讓我很挫折的訓練，左手拿三根小鐵條插入洞裡，對於手感覺
鈍的我而言是困難的。
20140911 夢醒了，但人生仍然溫熱
我夢到開車出去兜風，還去踢我最愛的足球。但是被叫醒吃藥，夢就醒了。連夢都不讓
人做的醫院清晨，特別的寒冷。因為一早被叫醒，想睡的我，打了個哈欠，眼角流了一
滴淚。夢醒的我，楞楞的看著天花板，想著剛才那回不去的夢境，擦乾了眼角滑落的淚
20140910 在疾病及意外之前，人人平等
配著早餐的是印傭的歌聲，我依然希望她早點唱完那我聽不懂的歌，但總事與願違，就像我沒有一覺醒來就變好一樣。
今天早上的職能治療郭老師給我新的課程，全新挑戰，果然，做完後我左腳的肌肉在抽動，之前一直以為是地震，還問其它人為什麼地在震？
現在想想真心酸，我連我腳累了在抖都不知道，還以為是地震了。
20140909
今天早上起床,拍了一張病床的照片,曾幾何時,我再沒有睡過家中自己的床上,取而代之的
是醫院的病床,已經不知道住院是第幾天,時序已經亂掉,已經忘了家中的床睡起來是什麼感
覺
20140908
我是一個平凡的人,喜歡唱歌,,普通大學畢業,在金融業工作,夏天會去沖浪,週末會跟朋友聚
聚,就像走在街上的每一個平凡的你我一樣,2014年八月19日早上我出門運動,晨泳,本來游完
應該要去上班的,沒想到,我熟悉的平凡人生,從此脫軌,我從八月19日早上離開家後,到今天
2014年九月八日中秋節再也沒回過家.我原本平凡的人生從此分崩離析
8月19日早上游泳到一半,我的左腳麻掉,我撐著游到池邊,因為泳池水深220CM,如果我站起
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