20140919 真正的人生不僅僅只是那麼的表面，生命的重量也不僅僅只是那麼的膚淺
週五晚上，朋友聚會，下班出去玩，或早點回家休息，一個平凡的Friday night，我坐在病房的床上放空，想著病房怎麼這麼多人在聊天，好像菜巿場一樣，隔壁床的人及親友在享受他們的Friday night嗎？忽然好想上山看看台北的夜景，吹吹秋夜的涼風，呼吸山中新鮮的空氣，抬頭看看秋夜的獵戶座在天空亮出他寶刀的樣子，偶爾天空會劃過一道流星，我會雙手合十，低頭許個願。現在我的在病床上，一樣雙手合十，右手感覺到我的左手，左手卻感覺不太到我的右手。我靜靜的把手放下。思緒從Friday night回到了已經安靜的病房，剛才的嘈雜已成為歷史，像是退潮一般，什麼都不曾存在，我因病伴隨而來的症狀是否也可以像潮水一樣，隨著潮來潮去，隨風而逝？
正面思考，努力復健，永不言敗，在夜深人靜時，還是會靜靜的思索這一切，人生的酸甜苦辣，我嚐了很多，才幾週，我好像蒼老了幾年。如果額頭終將刻上皺紋，你只能做到不讓皺紋刻在你心上----電影《海闊天空》。此刻的我想卻是，為何額頭尚未刻上皺紋，但皺紋卻已刻在心上？一場突如其來的病，叫人老了好幾十歲，但我的身體卻還在學三歲的走路。我今年卅初歲，心態不像卅多歲，體態也不像卅多歲，學三歲走路的身體裝了不知道幾歲了的靈魂，心態與體態成為反比，物理治療職能治療學越年輕的事情，心態就越老成。我必需取得一個平衡點，以防我需要會診心理醫師，重健我的心智。還好目前方程式找到最佳平衡解，現在的我一切都好。有朋友說我有點逞強，有點強顏歡笑，我也很想問，我要怎麼證明我並沒有強顏歡笑？後來我選擇一笑置之，也許這才是最佳的證明吧。
每天紀錄著職能治療，物理治療，似乎已經成為一種習慣。今天的職能治療及物理治療我也忠實的紀錄了下來。但今天的我沒有動力分享。日復一日的治療，沒完沒了，就好像工作，今天做完了，明天還會有工作要做，沒完沒了的工作。最後變成了老太婆的裹腳布，又臭又長。我逃不開復健，猶如大多人逃不離工作。唯一的方法是你必需有熱忱，你必須熱愛你的工作，不然你人生就是痛苦的。於是乎，我必需熱愛我的復健，不然我人生就是痛苦的。你熱愛你的工作嗎？而我又熱愛我的復健嗎？
我看過最後十四堂星期二的課，我看過最後的演講，我看過追逐日光，我看過潛水鐘與蝴蝶，我是熱愛閱讀，運動，音樂，與思考的人，但我沒想過有一天我會自己走入這個殿堂，這堂生命的課，我似乎也能當起講師，說說什麼。但這樣的旅程太過於刻骨銘心。
今天跟朋友聊起，不管之前韌帶完全斷掉，或是其它的病，或是生命經驗中看到其它朋友生過的病，我覺得都沒有這次腦出血中風來的可怕。說恐懼都絕對還不足以表達我害怕的千萬分之一，神智清楚的失去行動能力，每一分每一秒都是折磨。凌遲著肉體與精神，躺在床上最害怕的就是想尿尿及想大便，想到就害怕，身為一個男人，居然有一天希望可以站著尿尿成為了奢侈的渴望。腳不知道會擺到哪，手不知道會伸到哪，完全失去了對自己身體控制的能力，活生生的看著自己被裝在原本的身體裡，但你對於一切都無能為力。你很清楚的認知到了這一切，因為你沒有昏迷，你還要正面思考，告訴自己一切都會變更好，說些連自己都不太相信的明天會更好之類的鬼話。
很慶幸我的日誌是從九月８日開始寫的，因為日誌不會往前寫，你們不會看到HELPLESS的故事。無助的悲劇似乎可以就此埋在歷史中，彷佛它不曾存在。但我知道，日誌上看不見，但它依舊存在。現在拚了命的努力復健除了渴望回到正常生活的動力之外，更多的動力也或許是恐懼清楚的認知自己成為神智清楚的完全的廢人是多麼可怕的一件事。渴望擁有與害怕失去永遠都是人前進的動力。
生病之後一路走來，絕對不是只有什麼努力復健，正面思考，積極樂觀這些陳腔爛調而已。有太多不足為外人道矣的故事，有太多不堪回首的曾經，有太多你連想都想像不到的人生劇場，因為連我自己也想不到，有一天我會活著看到地獄。
今天正巧遇到我的營養師來病房，我問了一下有認真吃醫院營養餐的病人多不多？連糖尿病患者都可以偶爾貪吃，最認真吃營養餐的病人都是中風過的。我想或許是因為我們都還沒死卻看到了相同的風景。其它的都不用多想，你只要想像你的人生有一天突然腳都不是你自己的，所有行事曆都被迫中斷，每天從重新學走路開始，而且不知道哪一天才是終點，只要你想像力夠逼真，你大概就能看到我看到那風景的一隅。如果你能看得到這一隅，其實不需要我來跟你說什麼珍惜人生，保重健康，這些每個人都知道卻做不到的屁話，你自己會知道，並不只是珍惜人生，保重健康而已。
每天分享的職能治療或物理治療，正面積極，其實只是清粥小菜而已，真正的人生不僅僅只是那麼的表面，生命的重量也不僅僅只是那麼的膚淺。
很高與，我仍能堅持到今天，持續的分享一些我看到的風景。這代表生命的重量我承擔住了，我原本的人生已然支離破碎，但生命的重量並沒有壓垮我，我仍能保持我人生的節奏，帶著更多的祝福，一步步展望我的新未來。
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