20140930 潛心的修鍊終究會換來更深層的內涵。用一種正面的態度，勇敢挑戰人生的每一個未知的旅程。
兩個月前，我參加了民國103年水上安全救生員訓練第三期，7/27~8/24，每日早上5:30~7:30，連續四週的訓練，每天早上五點要到游泳池，所以我每天晚上九點睡覺，四點１０分起床，每天游泳，希望能成為一個合格的救生員，除了鍛鍊自己的意志及體能，還能當志工，幫助需要幫助的人。
每天早上四點起床，一開始，我需要鬧鐘叫我起床，一週後，叫我起床的是夢想。再也沒有被鬧鐘叫醒過。連續２８天早起，沒有週末休息，對於一個３０歲在上班的人而言，是個考驗。
每天早上，我看到的天空都是這樣
訓練很扎實，抬頭捷泳，抬頭蛙泳，長泳，我都努力跟上，辛苦，但從沒想過放棄。７：３０游永完後，仍然去上班。
20140929 預測未來最好的方法就是創造未來 The best way to predict the future is to invent it
第一次聽到這句話是在不斷學習的旅程中遇到的。可以用在企業或創業，就像馬雲的阿里巴巴集團，１５年前的馬雲創造了未來，也就是今天的阿里巴巴集團。也可以用在生涯規劃，職涯規劃，總是有人隨遇而安，或隨波逐流，也有人可以在十年後達成自己的理想。時間在哪，成就就在哪。
我現在發現，這句話拿來做腦出血中風之後的復健，也同樣適用。當我躺在加護病房床上時所有的親友都很擔心我的安危。但我自己深深的相信，這只是一個過程，我最終會離開加護病房，轉到普通病房的。雖然這過程十分的難熬，對我造成莫大生理及心理上的考驗，但我仍相信，在鬼門關的那一天我會離開加護病房。在加護病房的我完全無能為力，但我全然的相信醫護我的團隊十分優秀，我的健康，一定會化險為夷的。
到了普通病房，我無法站立及走路。我心中有一股信念，我要努力復健，我一定要靠自己的力量站起來。在我還不能站的時刻，我就想像到了我重新走路的樣子。如果我希望我的未來是可以用雙腳走路的，那我就要努力復健，加倍努力，絕不喊苦，人一能之己十之，人一百之己百之。每天做好該做的事，我就能連結到我所想像到的未來。即使曾經腦出血，我仍努力開創自己的未來。於是，我站了起來，雖然原本走了３０年的路，因為血塊，已經迴路不通了，但我仍一步一腳印建立新的走路模式，開創了腦神經新的迴路。
開創屬於自己的未來，每一個人都做得到。
20140928 只可意會
腦出血後，身體失去控制，感覺消失無踪，苦，痛，不便，這是身體的層次。腦出血後，心理受到挑戰，人生脫軌失去控制，悲，哀，這是精神的層次。腦出血後，靈魂依然熾熱，在身心的試煉中，仍然保持品質，這是形而上的層次。
我們有時忘記保持身體的健康，我們有時忘記堅定心理的信念，我們有時忘記提升靈魂的品質。身心靈，保持平衡，保持能量，持續正向，不斷提升。
生病是挑戰，磨難是測驗，困境是試煉。人生無處不是關卡，人生無處不是美好。當我腦神經被血塊壓傷時，我無法控制我的腳，我無法控制我的手，但我可以控制我的心。當手腳不知怎麼用力時，我的心仍有力量。靈魂深處的純粹，可以讓心堅強。真善美，最初的純真，會帶來美好的世界。
悲歡離合，陰晴圓缺，旦夕禍福，潮起潮落，只可意會。就像禪，可以說，卻不可說。
這是我看到的新視界，是用心，用生命，用靈魂，用能量，體會到的。
20140927 其實我累了
每天談復健，每天談人生，每天談早日康復，其實也會累。如果可以，我想向老天請個假，休息一下，回到過去的日子，喘個氣，再回來現在的日子。誠然，我也可以一天任性，打死不做復健，我也可以一天休息，不再打字紀錄些什麼。但是都無助於我回到過去的日子。
其實我也想聊聊最近的電影，也想看看最新的書籍，聽聽最新的流行樂，尋訪新的台灣祕境。很多平凡的事，似乎，已不再伸手可及。
在越離越遠的健康人生，我必須同時相信，離下一站幸福越來越近。揮別了風風雨雨，就能看到天邊的彩虹。
今晚就讓我抱著期待，入睡吧。我會在夢裡看到彩虹嗎？
20140926 真實的虛偽
生病以來，似乎很多真實都不那麼的真實了。但是非真實的真實，對我來說是真實嗎？水是真的冰嗎？手是真的熱嗎？天是真的藍嗎？我是可以走路的，還是不能走路的？還是其實可以走路的？短短數週之內，生活翻天覆地，原本的秩序，混亂；混亂的秩序，建立。於是常常會對著真實的混亂，混亂著。
因腦中風造成的感覺走針，當我左手拿冰水時，我感覺左手是熱的，這就是真實的混亂。你感覺到的，究竟是真的，還是假的？真實的虛偽，還是虛偽的真實？感覺造成事實，還是事實造就感覺？我只知道這樣的日子如果拉長，感覺會越來越不真實。
走路難免會不穩，就會想扶著牆或什麼。我對自己大喊，你他媽的一輩子想扶東西走路嗎？在安全無虞的情況下，你就好好的用兩隻腳走路。不穩就走到穩，哪怕走完地球一圈，哪伯走完人生這條路，都給我走下去。人生這功課本來就是作一輩子的，不要想偷懶。於是歪掉的我，又把伸出去的手給收了回來，用自己雙腳的力量重新站穩。有誰知道，我只是晚上起床尿尿走去廁所。
好不真實的感覺。我的人生怎麼會演這種小劇場？這齣戲何時可以謝幕？觀眾是誰？我又演給誰看？謝幕後，燈亮了，真實是否就脫掉虛偽的外衣？沒有人可以給我答案，就算我叫破喉嚨也沒有人會回答我。
人生這場戲，我們都是演員，只是我的這一幕，太過於真實，真實到像假的。人生如戲，真亦假、假亦真，真真假假，假假真真，虛虛實實，只有每天復健，是惟一回家的路，嗎？
20140925 冰與火悲歌
今天拿起冰涼的保特瓶裝水要喝時，握著冰水的手，感覺到的不是冰涼，因為我左手的表面溫度感覺不見了。
頂葉(Parietal Lobe)：與觸覺，壓力，溫度以及疼痛有關。
很好，現在我可以確定我腦出血的地方是右腦頂葉中側，我的血塊壓到了中間的大腦皮層，所以我左側的觸覺，壓力感，溫度，疼痛的感覺都走針了。
我明明拿著是冰水，但是左手感覺到的卻是熱。手表面的溫度我感覺不到，但是皮膚下的血液快速的把熱量帶來左手，以對抗皮膚表面的冰水所造成的失溫，所以我感受到的是左手好熱。這是一個很奇妙的生命體驗，就好像在泡溫泉時，一秒間跳入冷泉，待了一陣子後，開始覺得有點熱的感覺。
20140924 聰明是天份，但善良是選擇。
總有一天，你會了解，做一個善良的人，要比做一個聰明的人，更加困難。聰明是天份，但善良是選擇。就像送我紙鶴祝福我的人，有一顆善良的心，我很謝謝他。
聰明的人用了三聚氰胺，做了低成本的毒奶粉，,賺了大錢。餿水油，毒澱粉，塑化劑，不合理的土地徵收，都很聰明，小成本發大財。我在金融業十年，也有機會利用資訊的不對稱，大賺一筆，但我選擇善良。做一個聰明的善良人，比做一個笨的善良人更加的困難，因為你會面臨更多的惡魔在對你招手。我覺得我是個聰明的人，我同時也選擇當個善良的人。擇善固執是條艱辛的路，大智若愚的結果就是常常被別人認為是大愚弱智。
20140923 美好的曾經
中風之後，日子仍一天一天過。轉眼秋天又來臨。秋天正是吃螃蟹的時刻，秋蟹正肥美，回憶起去年的秋天，跟朋友去龜吼漁港買了十幾隻螃蟹，衝回去用電鍋清蒸，還記得一群人一起吃著螃蟹的畫面。與好友一起分享美食，人生就應該這樣，這是我平凡的幸福。
今年有朋友問我要不要吃螃蟹，可以幫我留一隻，我很謝謝他，但我婉拒了。病人還是乖一點，飲食清淡點好。但我仍回想去年秋天的螃蟹，與那美好的畫面，反覆在我腦海中播放，新鮮的螃蟹好好吃，與朋友一起去萬里海邊的小漁港挑選活蟹，再趕回台北與大家一起享用，日子很美好。
最近開始會想一些過去常出現在我人生中的美好畫面。像是秋蟹。不知道那些年紀大我一倍的病友，會不會想起更多美好的曾經。
我知道過去的日子已然遙遠，秋風掃落葉，仍需向前行。
不知道，會不會想起更多更久的往事，在復健之餘，淡淡的回味。才卅歲就回憶往事，好像太早，我還不到寫回憶錄的年紀。莫菲是腦出血後的後遺症？我也不知道，畢竟我沒有朋友跟我一樣腦出血，無從討論起。我可能還要再等卅年才能慢慢開始跟朋友討論中風的病情，就好像一群媽媽都會有聊不完的媽媽經。而我，只能跟自已對話。那就跟自己多聊聊曾經的美好吧。
20140922 失控人生的幸福
今天有個朋友來病房給我加油打氣，我們聊了很多。他因為生活上的事，有點悶，我跟他分享了，我動彈不得時的片斷人生。
我數週前，腦中風的症狀，讓我無法走路，一下床就癱軟在地，急壞一旁的親友。親眼目睹這一切的朋友有留言幫我打氣：
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兄弟，U can~
永遠記得，你離開加護病房~
20140921 最美麗的風景
根據研究，過生日愈多次的人越長壽，那過越多次滿月的人呢？從送進醫院到現在已經滿月，超過整整一個月都住在白色巨塔裡，每天來給藥的護理師，上班下班，回家。每天訓練我的職能治療師，上班下班，回家；教我走路的物理治療師，上班下班，回家；來看我情況的醫師，上班下班，回家；每天吃藥的我，上復健課，下課，回病床。就算出去玩要在同一個地方睡超過一個月，也是很難的一件事。據我所知，我在一個月前並沒有打算睡超過一個月的病床。而我，還不是住院最久的病人。我不敢問他們，會想家嗎？是否跟我一樣，想回家，卻又害怕回家？
大家都學過走路，但大家都沒有"有意識"的學習過走路，相信我，很煎熬，如果你發現一覺睡醒就不會走路，每天無止無盡的學走路，週而復始的學走路，你會開始懷疑究竟什麼是真實，什麼不是。每天在夢境中正常的走路，吃飯，看電影，反而比較真實。一個錯把夢境當真實，把真實當夢境的人生，你似乎只能拍打自己自己看看會不會痛，很可惜，不管是夢中還是清醒，我的左邊都不會痛，但還好，不管是夢中還是清醒，我的心都還會隱隱做痛，讓我知道我運氣很好，仍然活著，也讓我知道我運氣很不好，不健康但確無比清醒的的活著承受這一切。
一切的不真實感，隨著時間的進行，慢慢的成為了真實，直到今天已經九月，我仍在台大病房，原本真實的世界，慢慢成為了不真實。今天下午休息我做了個夢，夢裡我騎著車，跟朋友聊天，正常的走來走去，一切如常，醒來，我仍在病床上，看著同樣的天花板，啊，是夢。我開始害怕，會不會有一天，連在夢裡我也開始手腳不聽使喚？若真有那一天，我可以不要做夢嗎？白天醒著接受不真實的真實，夜晚連睡覺都害怕做夢，若真的天將大任於斯人也，那可以不要是平凡的我嗎？白天黑夜都苦其心志，勞其筋骨，空乏其身，連做夢都要考驗我。如果連覺都不給睡，連夢都不敢做，是想逼死誰？
我無法下班後去看場電影，沒辦法週末跟朋友聚聚，因為我已經住院超過一個月。一般來說住院超過三週，不是已經快康復，就是已經差不多要蒙主寵召了。但我似乎沒有快康復的樣子，也不像要走入天堂的樣子，我就持續著每天復健，每天學習走路的日子，看到自己的手不聽自己的使喚，看著自己的腳不知不覺中亂擺著，我很清楚我的大腦真的受傷了，而我的心呢？
前天睡覺，右腳脫了鞋，上了病床，左腳上了床，我才看到左腳的鞋，還在腳上，我覺得這個畫面很好笑，一腳空著腳而另一腳穿著鞋踩在床上，很詭異，我第一時間笑了出來，好蠢喔，如果放在論壇笑話版上一定很好笑。下一秒，笑容不見了，我把臉摀了起來，想起了一首歌，我想哭但是哭不出來。
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